عدوى السخط: كيف تؤثر الصديقات والأمهات في نظرة المرأة لزوجها وتدمر زواجها؟

عدوى السخط ومفعول الجماعة

نعيش في زمن أصبحت فيه جلسات الصديقات منصات لتبادل الشكاوى والتذمر من الأزواج. تسمع إحداهن مشكلة فتروي أخرى حكاية مشابهة، وتتحول الحكايات إلى عدىوى تنتقل من امرأة إلى أخرى. يتحول شعور السخط إلى معيار، وكأن التعاسة الزوجية هي القاعدة والرضا هو الاستثناء. في مثل هذه البيئة تتشكل نظرة المرأة لزوجها تحت ضغط جماعي لا يسمح لها برؤية الأمور بإنصاف. النظرية النفسية تشير إلى أن المشاعر معدية، والإنسان يتأثر بالجو المحيط به أكثر مما يتخيل. عندما تحيط بالمرأة آراء سلبية ومتطرفة تجاه الرجال، يصبح من الصعب عليها تقدير ما لديها من خير.

هذا المفعول لا يقتصر على فئة دون أخرى، في المجتمع السعودي كما في غيره، تساهم وسائل التواصل الاجتماعي أيضاً في نقل السخط بين مجموعات النساء. الصور المثالية لحياة الآخرين والتعليقات اللاذعة تضغط على المرأة لتقارن نفسها بحياة غيرها، فتشعر بالظلم وتبدأ في تضخيم النقائص الصغيرة. هنا تفقد القدرة على رؤية قيمة زوجها ومسؤوليته، وتتحول العلاقة إلى حلبة تنافس غير معلن.

دور الأمهات في تشكيل شخصية الزوجة

من حب الأم لابنتها تنطلق الكثير من النصائح، لكنها أحياناً تتحول إلى قيود. الأم التي عاشت تجربة صعبة قد تحذر ابنتها من كل الرجال، فتزرع بذور الشك في قلبها قبل أن تبدأ العلاقة. وأم أخرى تعتقد أن ابنتها تستحق الأفضل مهما فعلت، فتنصحها بعدم التنازل في أي موقف، حتى لو كان التنازل هو جزء من التوازن الضروري لأي علاقة. كل هذه التوجيهات تعكس خبرات شخصية وتاريخاً طويلاً، لكنها قد لا تناسب حياة الابنة اليوم. عندما تستجيب المرأة لنصائح أمها دون تمحيص، فإنها تسمح لصوت آخر بإدارة علاقتها، وتنسى أنها هي وزوجها أصحاب القرار الأول والأخير في حياتهما.

الأم الواعية هي التي تساعد ابنتها على أن تفهم ذاتها وثقت بقدرتها على بناء علاقة ناجحة، وليست تلك التي تنقل مخاوفها الشخصية. في السياق الديني، تُشجعنا النصوص على حسن المشورة والعدل، وتحذرنا من الظلم والغلو في الأحكام. هناك فرق بين نصيحة صادقة تقوم على الرحمة، وبين ضغط مستمر يجعل الزوجة تتعامل مع زوجها كمتهم ينتظر العقاب.

المقارنة بين الأزواج وسراب الكمال

في عصر التفاخر والتواصل الفوري، يسهل على المرأة أن تقارن زوجها بغيره: هذا اشترى لزوجته منزلاً، وذاك سافر بها إلى مدينة الأحلام، وثالث يبدو أمام الكاميرا مثالاً للرومانسية. هذه المقارنات تغفل عن حقيقة بسيطة: كل علاقة لها ظروفها ومواردها وطبيعتها الخاصة. عندما تتحول المقارنة إلى معيار، يسقط الرجل في اختبار لا يستطيع النجاح فيه مهما فعل. تشعر المرأة بأنها تستحق أكثر، وتنسى أن الثروة ليست دائماً مقياس السعادة، وأن الرجل الذي يعمل بجد لتوفير الاستقرار يستحق التقدير مهما كان دخله.

البحث عن الكمال هو سراب قاتل للعلاقات. الكمال غير موجود لا في الرجال ولا في النساء، والمقارنة المستمرة تقتل الفرح بما هو موجود. الفلسفة تعلمنا أن الرضا يبدأ من الداخل، وأن النظر إلى ما عند الآخرين دون فهم معاناتهم يقود إلى الحسد والهم. لذا فإن الحكمة تكمن في النظر إلى زوجك كما هو، بإنجازاته وأخطائه، والبحث عن طرق لدعمه لا طرق للحكم عليه.

الحكمة الدينية وفلسفة كتمان الأسرار الزوجية

من القيم الدينية الأصيلة أن يحفظ الإنسان أسرار بيته وأسرار شريك حياته، فلا يفضحها في المجالس ولا يجعلها مادة للحديث. حتى في الأحاديث الشائعة، هناك نصوص تحذر من نقل تفاصيل العلاقة الحميمة إلى الآخرين. عندما تلجأ المرأة إلى صديقاتها أو أمها في كل خلاف صغير، فإنها تخرق هذا المبدأ وتضع زوجها أمام محكمة لا عدالة فيها. بدلاً من ذلك، يمكنها التوجه إلى مستشارين متخصصين أو علماء ثقة إذا احتاجت إلى رأي خارجي، فهؤلاء يقدمون رؤية متوازنة تحفظ العلاقة ولا تهدمها.

الفلسفة النفسية تؤكد كذلك أن الحديث المستمر عن المشاكل يزيد من تركيز العقل عليها، بينما يساعد التركيز على الحلول في خلق مسار جديد. كتمان بعض التفاصيل ليس إخفاءً للحق بقدر ما هو حماية لخصوصية العلاقة. عندما يشعر الرجل بأن زوجته تحكي أسرار بيتها للناس، يفقد الشعور بالأمان ويبدأ في الانغلاق عليها، مما يزيد من سوء التفاهم.

كيفية بناء حصانة داخلية واستعادة التوازن

أولاً: الوعي بمصادر التأثير. على المرأة أن تسأل نفسها: هل رأيي في زوجي نابع من تجربتي معه أم من كلام صديقاتي وأمي؟ هذا السؤال يساعدها على التمييز بين مشاعرها الحقيقية والمستعارة. ثانياً: تحديد حدود واضحة مع الصديقات والأمهات. يمكن شكرهن على اهتمامهن، مع التأكيد بأن القرارات المتعلقة بالزواج تُتخذ داخل البيت. ثالثاً: الاستثمار في التواصل. الحديث الصريح مع الزوج حول ما يزعجها أفضل بكثير من الحديث عنه مع آخرين. عندما يعرف الرجل ما يحتاج إليه المرأة، يمكنه أن يحاول التغيير أو يشرح موقفه، فتزول الكثير من سوء الفهم.

رابعاً: تطوير الذات والقيمة الشخصية. بدلاً من البحث عن نقص زوجها، يمكن للمرأة أن تسأل نفسها: ما القيمة التي أضيفها لهذه العلاقة؟ هل أنا داعم حقيقي؟ عندما تُركّز على دورها الإيجابي، تزداد ثقتها بنفسها وينعكس ذلك على زوجها. خامساً: التوجيه الديني والروحي. تذكير النفس بأن الزواج مسؤولية وشراكة مقدسة، وأن الكلمة الطيبة والعدل في الحكم هما أساس النجاح. لا عيب في طلب المشورة، لكن يجب أن يكون ذلك من أهل الخبرة والحياد لا من أصحاب التجارب السلبية.

في النهاية، عدوى السخط لا تنتشر إلا إذا وجدتها أرضاً خصبة في نفوسنا. عندما ترفض المرأة أن تكون جزءاً من حلقات التذمر، وتختار بدلاً من ذلك الاعتدال والإنصاف، فإنها تحمي زواجها من الانهيار. العلاقة المتوازنة تقوم على الاحترام والتقدير المتبادل، وعلى إدراك أن كل طرف لديه نقاط قوة وضعف. بقدر ما تعطي الزوجة قيمة مضافة وتستحضر النية الصادقة، بقدر ما تحصد استقراراً وسعادة تستحقها.